Семейное счастье - оно как талант: либо есть, либо нет

Так можно ли научиться быть счастливым? Думаю, что попробовать нужно. И потому начнем с азов.
Вспомните-ка любой семейный праздник, ну, хотя бы день рождения - свой собственный или кого-то из близких.
Основой ваших отношений в этот день была направленность на другого (более всего, конечно же, на «новорожденного»)- готовность понять своих домашних, учет их интересов, желаний, вкусов и привычек. Еще-полная доброжелательность и даже некоторая снисходительность членов всей семьи друг к другу. И взаимная требовательность и ответственность, нашедшая свое выражение не в придирках и обвинениях, а в сотрудничестве и взаимопомощи. Доверительность, вера в другого и в то лучшее, что есть в каждом из нас. Действенное сочувствие, отклик на малейшее проявление неблагополучия других. И последнее- бесконфликтное общение, не прерывавшееся размолвками.
Возможно ли все это воссоздать и сохранить? Ну, конечно же, да как? Прежде всего отказавшись от тех невинных мелочей в вашем повседневном поведении, которые способны мгновенно взбаламутить гладь семейных отношений и исподволь, постепенно уничтожить внутреннее единство семьи. И еще- выполняя не слишком сложные правила семейного обихода.

Вот эти правила:
1. Не ворчите.
2. Воспитывайте,а не перевоспитывайте.
3. Искренне восхищайтесь достоинствами другого.
4. Уделяйте друг другу постоянное внимание.
5. Будьте всегда взаимно вежливы.

Правило первое-« Не ворчите». Оно обычно не вызывает возражений, хотя нельзя не заметить, что ворчим мы охотно, настойчиво и зачастую без какого бы там ни было повода. Так что постарайтесь исключить сварливость из ваших отношений-посмотрите, что получится.

Правило второе-«... Воспитывайте, а не перевоспитывайте. Это правило может вызвать у некоторых протест. «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» - помните, как популярна была эта песенка? Но умеем ли мы воспитывать? Не слишком ли часто воспитание сводится к многократному повторению фраз типа: «Ты посмотри на мужа Сидоровой - и продукты покупает, и готовит, и стирает, и за детьми ухаживает». После чего ваш супруг-тот самый, единственный и неповторимый-скажет в сердцах: «Вот и выходила бы замуж за Сидорова!» И всегда ли вы помните, что пытаетесь перевоспитать взрослого человека, который весьма ценит себя как сложившуюся личность? Так что наш воспитательный пыл частенько становится причиной самых серьезных разногласий. Профессиональные психологи выделяют свыше двадцати форм критики и обстоятельно объясняют, когда и как их нужно применять, дабы не вызвать обиды или озлобления. Мы же, «перевоспитывая», чаще пользуемся только одной формой, получившей не очень поэтичное название «и в лоб, и по лбу». Увлекаясь, слишком больно царапаем самолюбие другого и забываем, что определенное представление о самом себе как о неплохом человеке есть в каждом из нас, и представление это нами усиленно защищается.
Впрочем, боюсь, что я вас все-таки не убедил. Тогда по крайней мере в своих критических выступлениях учитывайте следующие три момента.

Во-первых, критикуйте не личность, а конкретный проступок. Куда лучше, чем «Всегда ты так!», звучит «Ты очень огорчил (или огорчила) меня сегодня».
Во-вторых, старайтесь правильно выбирать место и обстоятельства критики. В частности, по возможности не критикуйте другого в присутствии третьего лица. Лишь в исключительных случаях привлекайте для этого тещу или свекровь (они бывают иногда тенденциозны). И, наконец, никогда и ни под каким видом не выставляйте в качестве свидетелей и заодно не делайте объектом давления ваших детей - педагогические последствия в этом случае окажутся непоправимыми.
В-третьих, старайтесь правильно выбирать время критики. Например, жена, принимающаяся за немедленную «проработку» вернувшегося из гостей мужа, совершает заведомо бесполезное действие, ибо он все равно в этот момент ничего не усвоит. Куда правильнее было бы здесь пойти на молчаливое (молчаливое!) обострение, вести себя с полным осознанием трагизма ситуации (если там, конечно, есть намек на возможную трагедию). В этом случае к утру у вашего незадачливого супруга будет такой комплекс вины, что обещание никогда не ходить в гости без жены покажется ему самым естественным.
Правило «Искренне восхищайтесь достоинствами другого» вызывает у многих скептическое недоумение. «Чем там особенно восхищаться?» Неужели это действительно так? Ведь жену или мужа выбираем сами. Скорее всего достоинства есть, и немалые, но вы из-за естественного привыкания попросту перестали их замечать. Раз так- постарайтесь их найти и начните восхищаться. Если достоинств действительно осталось много, у вас все равно остается прекрасный выход: выбрать те, которых нет, но которые крайне нужны вашему супружеству, и начать ими восхищаться (особенно в присутствии других). В этом случае выпоставите супруга в очень интересную ситуацию: мы ведь должны поддерживать ожидания других, и ему придется стать таким, каким вы хотите его видеть. Это один из немногих и, пожалуй, самый эффективный способ помочь самовоспитанию взрослого человека.
Что значит уделяйте друг другу постоянное внимание? Подмечать и отмечать все изменения, которые произошли и в жизни, и в поведении, и во внешнем облике близкого вам человека. Поддерживать их, если они направлены к лучшему. И, наконец, одобрять и ободрять друг друга - хвалить, говорить комплименты и оказывать знаки внимания, а не откупаться двумя подарками в год- на двадцать третье февраля (восьмое марта) и в день рождения. Внимание ваше должно быть постоянным.
« Будьте всегда взаимно вежливы.»- это правило воспринимается женами и мужьями как естественное и разумное. Но. к сожалению, вне дома мы куда вежливее, чем в нем (по принципу: «Уж здесь-то я расслаблюсь!»). А это как раз и недопустимо. Справедливо ли «сбрасывать» свои отрицательные эмоции на любимого человека? Всегда помните мудрую восточную поговорку: «Хочешь сказать плохое-иди к арыку и говори. Вода все унесет».
Однако все вышесказанное лишь азы счастливого супружества. Следовать им непросто- нужен постоянный контроль за каждым своим поступком, сея который, мы, как известно, пожинаем сначала характер, а потом и судьбу. И очень важно овладеть искусством быть с собой в ладу.
У каждого случаются незадавшиеся дни. когда человек недоволен всем и вся. Почему-то мы спешим разделить это свое недовольство с близкими. Не заладилось, например, что-то на работе, начальство нагрубило, но оно на работе и осталось, а супруга-вот она, рядом, и просто обязана выслушать!
Да, конечно, верный спутник обязан помогать вам бороться с жизненными трудностями. Но вымещать на других свое настроение не стоит. Так что учитесь властвовать собой. Как?
Первое, что нужно сделать в минуту душевной невзгоды,- это снять психическое напряжение, которое, кстати, так мешает вам правильно оценить происходящее. Отвлечься и переключиться: убрать свое рабочее место или начать уборку в доме. Пойти к людям, если вы тяжело переживаете одиночество, дабы их дела и хлопоты заслонили от вас ваши собственные невзгоды. Или, наоборот (если вы склонны к уединению), побыть наедине с собой, ненадолго спрятавшись от окружающих.
Если же говорить более обще, то к борьбе с невзгодами и конфликтами надо себя заранее готовить. Честно отвечая себе на несколько несложных вопросов: что меня тяготит? Что я делаю неправильно? Чего я опасаюсь? Какая проблема для меня нынче самая главная? Какова моя цель сейчас? И. наконец, что мне нужно сделать для ее достижения?
А еще - соответственно строить свою жизнь. По возможности копить радость - хотя бы по одной ежедневно. Следить за своими контактами с другими людьми, избегая недостаточного внимания к собеседнику, дефицита радушия и, конечно же, бесцельных споров и конфликтов.