Оно-то конечно для мужчин писано, но и нам, деушкам... совсем не помешало бы знать, что об этом думает наша вторая половина... Ну конечно, это всё шутка! Но, как говорится, в каждой шутке, есть доля... шутки
Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он Вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, Вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их Вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для Вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки Вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь Вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую Ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к Вам задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только Вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем Вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так Вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа Вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на Ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях Вашей подруги.
8. Вы не знаете, где лежат Ваши вещи. Утром Вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда Ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее Вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у Вас и были какие-то иллюзии относительно Ваших умственных способностей, отныне Вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор Ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым Вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды Ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя Вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, Вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в Вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, Вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
Вот оно как!
Сообщение отредактировал Селенка - 22 марта 2009 15:41
1.Если женщина становится добрей и изворотливей, надо призадуматься...что -то тут она хитрит-)) 2.Если ваша возлюбленная встает рано утром, хотя и с трудом,и готовит вам сытный завтрак, призадумайтесь к чету это , ведь раньше она этого никогда не делала.. 3.Если она большую часть времени стала проводить дома, ожидая вас с работы,то призадумайтесь к чему это? 4.Если она начала хвалить и хорошо отзываться о вашей семье,призадумайтесь..с чего это вдруг? 5.Если она начала философствовать, что одиночество самая страшная вещь, и что жениться надо вовремя, призадумайтесь... 6.Если в вашем комоде вы увидели одежду из ее гардероба, готовьтесь привыкать.. 7.Если она перестала есть в одиночку и когда попала, и ждет вас на обеденный перерыв в условленное время, призадумайтесь... 8.Если она купила себе фартук, кулинарную книгу и утварь на кухне, то собирается задержаться у вас надолго,призадумайтесь.. 9.Если она копается в вашем мобильнике, в то время когда вы ванной,берегитесь..Она хочет удостовериться преданы ли вы ей.. 10.Если она ходит в халате весь день и ей нет охоты приводить себя в порядок, призадумайтесь, а может вы уже и стали мужем и женой?
У меня тоже возникло ощщущение, что приведенный симптомы набиралсиь исходя из пары в замужестве =) Слава богу, у меня пока только треть совпадает :) Нет, я не хочу сказать, что Свадьба - это плохо, но мне рановато еще :D
Забавно. Склянки есть и трусики сушить тоже приходится, но переделывать мужчину под себя? Не в жизнь. Слава тебе уже 9 лет вместе и все прекрасно. Хотя мой супруг принципиально терпеть не может возни с одеждой и самостоятельно знает где лежит нижнее белье и носки остальное его даже не интересует :) А вот женить на себе это почти отдельная тема :))))
Мужчины чувствуют интуитивно,когда девушка смотрит на тебя как субъект серьезных отношений. И без примет тоже. Она говорит об этом сама, долго ждать не приходиться. Хотя какая разница кто как смотрит.Важно ,если тебе это нужно,если тебя это поглощаети небезразлично.Ведь влюбляются независимо от каких-либо обстоятельств. И к общему решению приходят вместе.
10 признаков скорой женитьбы, мужской взгляд
22 марта 2009 15:41
совсем не помешало бы знать, что об этом думает наша вторая половина... 
