"Ох уж эта семейная жизнь!.." - говорят семейные пары с опытом... "Никогда не женись!" - увещевает женатый мужчина своего приятеля-холостяка. А как всё хорошо начиналось?? И, думаете, они хотят развестись? Так нет же! Просто... тут такая штука... всё зависит от нас, и прежде всего, от нашего чувства юмора. Ведь на любую житейскую ситуацию можно посмотреть по-разному: мрачно нахмуриться или улыбнуться и пошутить. И тогда снова выглянет солнышко, и мир улыбнётся нам!

Вот парочка анекдотов в тему...

- Прими мои искренние поздравления, сынок, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба только завтра! - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

ХЫх, забавно
Был на многих свадьбах, но среди всех подколов и анекдотов, приводившихся там, понравился более всего один анекдот:

Разговаривают два друга:
"Ты когда-нибудь видел летающую тарелку?" - друг в замешательстве - "Да нет, не видел".
"Так женись, увидишь!"

Армянин строгих нравов решил жениться. В брачную ночь, когда разделась невеста, он испуганно оглянулся, указав на грудь спросил:Что это?-Грудь-ответила она, а это?указав ниже?,-А это...-запнулась молодая жена.-Чтоб с завтрашнего дня я этого на тебе не видел-грозно прорычал муж

ToRT, я вспомнила, как на одной из свадеб моих подруг, выпивший тамада то и дело травил анекдоты, да еще такие злые, преимущественно про тёщу, что последняя не выдержала, схватила его за лацканы пиджака и заставила говорить в свою честь восхваляющие ее, тосты.
А более всего она разозлилась на такой анекдот, про то , как один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. А его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

Мдя... Новобрачному на этой свадьбе стоило бы задуматься над своей будущей семейной жизнью, ведь тёща без чувства юмора - клиника, братцы...

Вот ещё насчёт тёщи, раз пошла такая тема

Фотограф на свадьбе долго снимает молодоженов в различных вариациях, все уже устали и тут он, наконец, провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении.
- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.

Вот ещё анекдот про первую брачную ночь.

Пеpвая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Hу, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока мы спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили...

молодожены



она переезжает к нему в квартиру

утром встает, идет в ванную, умылась и т .д и т.п . Выходит и говорит:
милый, какой же ты предусмотрительный
он - удивленно приподнятая бровь

она - даже надписи над вешалочками для полотенец сделал М и Ж
он - ну да, м - морда, а ж. - .. догадайтесь сами

Девочки, я так смеялась. Причем больше всего над полотенцами Это же надо догадаться, что у мужчины немного другой характер. Он не умеет свои привычки менять. Да и девушка впросак попала. Хотя, не зря появилась поговорка-" ноги мыть и воду пить".

а я другой анекдот вспомнила.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба...

Да уж.. м и ж это что-то! Но в общем-то ничего страшного, подумаешь полотенцем "ж" лицо вытерла, теперь это её родное "ж" и она будет им всю жизнь лицо вытирать, как говорится, с любовью

А насчёт фотографа-экстремальщика.. так ведь из песни слов не выкинешь Свадьба - оно ж и есть самый что ни на есть экстрим..

Маленькая Катя рассматривает свадебный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?

Странно, что Катя- маленькая. Поздний ребенок? эка сколько времени прошло со дня свадьбы, что папа так постарел... Все- таки, анекдот- анекдоту рознь..

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен ?
- Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к
невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник сдачи.



Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?



- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

дочку замуж выдаём! радость то какая!

Жена говоpит мужу:
- Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи!
- Hу и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком "Спаситель наш!"


- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Новобрачному на этой свадьбе стоило бы задуматься над своей будущей семейной жизнью, ведь тёща без чувства юмора - клиника, братцы...