Свадебный форум Играем Свадьбу!

Селенка

22 марта 2009 14:01

\"Ох уж эта семейная жизнь!..\" - говорят семейные пары с опытом... \"Никогда не женись!\" - увещевает женатый мужчина своего приятеля-холостяка. А как всё хорошо начиналось?? И, думаете, они хотят развестись? Так нет же! Просто... тут такая штука... всё зависит от нас, и прежде всего, от нашего чувства юмора. winked

Ведь на любую житейскую ситуацию можно посмотреть по-разному: мрачно нахмуриться или улыбнуться и пошутить. И тогда снова выглянет солнышко, и мир улыбнётся нам! smile

Вот парочка анекдотов в тему...

- Прими мои искренние поздравления, сынок, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба только завтра! - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

ToRT

23 марта 2009 14:13

ХЫх, забавно wink

Был на многих свадьбах, но среди всех подколов и анекдотов, приводившихся там, понравился более всего один анекдот:

Разговаривают два друга:
\"Ты когда-нибудь видел летающую тарелку?\" - друг в замешательстве - \"Да нет, не видел\".
\"Так женись, увидишь!\" winked

ani

23 марта 2009 16:13

Армянин строгих нравов решил жениться. В брачную ночь, когда разделась невеста, он испуганно оглянулся, указав на грудь спросил:Что это?-Грудь-ответила она, а это?указав ниже?,-А это...-запнулась молодая жена.-Чтоб с завтрашнего дня я этого на тебе не видел-грозно прорычал муж

Машунька

24 марта 2009 12:35

ToRT, я вспомнила, как на одной из свадеб моих подруг, выпивший тамада то и дело травил анекдоты, да еще такие злые, преимущественно про тёщу, что последняя не выдержала, схватила его за лацканы пиджака и заставила говорить в свою честь восхваляющие ее, тосты.
А более всего она разозлилась на такой анекдот, про то , как один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. А его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: \"Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?\"

Селенка

24 марта 2009 15:58

Мдя... Новобрачному на этой свадьбе стоило бы задуматься над своей будущей семейной жизнью, ведь тёща без чувства юмора - клиника, братцы... belay

Вот ещё насчёт тёщи, раз пошла такая тема wink

Фотограф на свадьбе долго снимает молодоженов в различных вариациях, все уже устали и тут он, наконец, провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении.
- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.

Аэлита

24 марта 2009 16:24

Вот ещё анекдот про первую брачную ночь. winked

Пеpвая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: \"ножку выше, выше ножку...\"
О кей! - думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Hу, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока мы спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили...

Тина

25 марта 2009 12:29

молодожены

она переезжает к нему в квартиру

утром встает, идет в ванную, умылась и т .д и т.п . Выходит и говорит:
милый, какой же ты предусмотрительный
он - удивленно приподнятая бровь

она - даже надписи над вешалочками для полотенец сделал М и Ж
он - ну да, м - морда, а ж. - .. догадайтесь сами

Машунька

25 марта 2009 14:01

Девочки, я так смеялась. Причем больше всего над полотенцами wink

Это же надо догадаться, что у мужчины немного другой характер. Он не умеет свои привычки менять. Да и девушка впросак попала. Хотя, не зря появилась поговорка-\" ноги мыть и воду пить\".

а я другой анекдот вспомнила.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба... winked

Селенка

25 марта 2009 15:11

Да уж.. м и ж это что-то! lol

Но в общем-то ничего страшного, подумаешь полотенцем \"ж\" лицо вытерла, теперь это её родное \"ж\" и она будет им всю жизнь лицо вытирать, как говорится, с любовью tongue

А насчёт фотографа-экстремальщика.. так ведь из песни слов не выкинешь wink

Свадьба - оно ж и есть самый что ни на есть экстрим.. fellow

Маленькая Катя рассматривает свадебный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?

Фуфа

1 апреля 2009 19:45

Странно, что Катя- маленькая. Поздний ребенок? эка сколько времени прошло со дня свадьбы, что папа так постарел... winked

Все- таки, анекдот- анекдоту рознь..

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен ?
- Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к
невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник сдачи.

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете? wink

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Селенка

8 апреля 2009 12:30

дочку замуж выдаём! радость то какая! wink

Жена говоpит мужу:
- Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи!
- Hу и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком \"Спаситель наш!\"

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

ailun86

12 января 2011 06:32

Новобрачному на этой свадьбе стоило бы задуматься над своей будущей семейной жизнью, ведь тёща без чувства юмора - клиника, братцы...

merry

28 декабря 2014 17:46

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...