Весело о свадьбе

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

---

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: 
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос: 
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: 
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей: 
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
 

---

- Свадьба! (подумала она)
- Прописка в Москве! (подумал он)

---

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!

---

Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую,
чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Hо зачем?
Папа:
- Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!

---

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Любой хочет посмотреть на самые красивые места мира , надо стремиться реализовать свои желания

---

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

---

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

---

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе" 
Ж.: "Ик.. На чьей свадьбе?" 
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился" 
Ж.: " Б##, я женился, а кто она?" 
Д.: "Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня" 
Ж.: "Как хоть ее зовут?" 
Д.: "Да не знаем, чи Галя, чи Полина" 
Ж.: (хватаясь за голову): "Б##, Чиполино!!!"

---

Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь....
Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"

---